Om att förstå och bli förstådd i en nära relation

Hur når jag fram till min partner, vän eller familjemedlem? Hur kan vi minska konflikter och bråk? Hur står jag upp för mig själv samtidigt som jag kommunicerar mina egna behov? Hur vågar jag vara sårbar? Hur kan vi komma överens?

Frågor som dessa är vanliga för många av oss, och är viktiga att ställa sig själv i nära relationer. Genom ökad förståelse kring kommunikation och samspel kan du bli bättre på att navigera i relationer och minska risk för missförstånd och ändlösa konflikter. Man brukar säga att människor inte vill bli förändrade, de vill bli förstådda. Och vi strävar många gånger efter att själva bli förstådda, mer än vi strävar efter att förstå andra.

Våga vara sårbar

Hur gör vi för att verkligen förstå någon annan? Speciellt någon som vi inte håller med eller har en konflikt med?

Att förstå någon annan handlar om att försöka sätta sig in i vad den känner och upplever, utan att döma det den andra säger, försvara oss själva eller för den delen att gå till attack. Genom att öva på ”aktivt lyssnande”, kan vi försöka sätta oss in i den andras upplevelser utan att försöka övertala den andra eller argumentera emot. Om du kan sätta dig in i den andras upplevelser så är sannolikheten större att du också kan bemöta den andra med medkänsla och förståelse så att ni tillsammans kan prata om lösningar istället för att hamna i diskussion om ”vem som har rätt”.

Att verkligen göra sig förstådd handlar till stor del om att våga göra sig själv sårbar. Vilka känslor finns under den där ilskan eller hatet, skulden eller kontrollbehovet? Kan jag nå dessa känslor, kan jag uttrycka dem till den andra utan att samtidigt skuldbelägga den andra? ”När du sa nej till mig, blev jag rädd att jag inte betyder något för dig”, istället för att uttrycka den krigiska varianten: ”Du tänker alltid på dig själv!”.

Det tredje alternativet

Inom psykologin pratar vi ibland om ”mjuka känslor” och ”hårda känslor”. Mjuka känslor kallar vi de känslor som oftast leder till att vi närmar oss varandra mer och som i stunden kan göra att vi känner oss sårbara. Det är känslor som rädsla, besvikelse och skam. Medan ”hårda känslor” leder till mer avstånd och distans, exempelvis frustration och ilska.

För att komma överens krävs att bådas behov är tillfredsställda. Vi ska aldrig göra något som kräver att vi går över våra egna gränser eller värden. Däremot kan vi tillsammans försöka hitta en lösning som passar bådas behov. Detta kan vi kalla för ”ett tredje alternativ”, där vi inte endast utgår från den ena eller andra partens lösning. Istället försöker vi tillsammans hitta en helt ny lösning eller en kombination av lösningar där bådas behov kan tillgodoses.

Om jag verkligen förstår och sätter mig in i den andras känslor och upplevelser vill jag inte att den ska tvinga sig till något den inte vill. På samma sätt ser den andra mina behov och bryr sig om dem, utan att för den delen förneka sina egna behov. På så sätt kan vi båda känna oss trygga i att den andra ser ens behov och tar dem i beaktande i relationen.

En positiv spiral

Att fokusera på det vi önskar mer av i en relation brukar vara ett annat sätt att förbättra dynamiken i en relation. Fokusera på det du är tacksam för i relationen till den andra. Säg något positivt till den personen varje dag. Se vilken stor förändring en liten handling kan åstadkomma när den andra känner sig mer uppskattad och sedd. Det brukar leda till en positiv spiral där det vi fokusera på växer istället för att fokusera på det som inte fungerar (för då växer det).

Kom ihåg, vi människor vill inte bli förändrade men vi vill bli förstådda. Och när vi känner oss förstådda så är vi ofta villiga att göra förändringar.

Till sist kommer här ett boktips för dig som vill läsa mer om parterapi och kommunikation i nära relationer: ”Närmare varandra: Nio veckor till en starkare parrelation” av Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.

Om du, din partner eller någon annan närstående behöver stöd för att må bättre i er relation, är du/ni varmt välkommna att boka tid hos oss på Pratamera. Vi erbjuder såväl individuella samtal med psykolog som parsamtal. Vi har även online-grupper som bl.a. riktar sig till par som vill må bättre i sin relation. Titta in på vår blogg för att läsa mer!

Ta hand om dig och varandra!

Kristina Ahlman
Leg. psykolog