Relationsresa, teorin del 5

Vitaliteten i en relation växer när varje partner i en relation tar fullt ansvar för varje frågeställning som uppstår. Det här inträffar när partnerna slutar lägga skuld på den andra och istället hävdar det egna hundraprocentiga ansvaret. Vi bjuder in dig till att förändra ditt liv till en zon fri från skuldbeläggande. Vi lär var och en av parterna att ta fullt ansvar för vad som än inträffar i relationen, speciellt om det verkar vara den andre partens fel.

Sant ansvar, och den otroliga kreativa kraft som det frigör, är hälsobringande. När vi skiftar från att säga: ”Varför gjorde du så mot mig igen?”. Till att fråga oss själva: ”Vad gör jag som ständigt bjuder in det beteendet i min partner?” sker ett skifte i relationen. En av läxorna som relationterapeuter utbildade hos Lifecap kan ge sina klienter är att be par att gå på en strikt "icke-skuldbeläggande diet", och att hålla sig till den. När ett par klarar att fullfölja den övningen, om än så bara under några timmar, så frigörs enorma mängder kreativ energi. Idén om att skapa en skuldbeläggandefri zon möts ofta av skepsis, Omöjligt, säger en del, vad tråkigt, säger andra. Vi har funnit att det faktiskt är möjligt, och allt annat än tråkigt.  Människor som är beroende av att skuldbelägga och att leverera negativ kritik har blandat ihop de häftiga adrenalinkickarna som slår till vid drama, med den härliga känslan av att vara i ett gemensamt flöde.

Det här är inte någon lätt uppgift, och vi som är lärare på Lifecap behöver ständigt påminna oss själva om den här läxan. Vi är uppvuxna i ett samhälle med ett rättsväsende, där vi ständigt tycks söka efter en syndabock när något gått fel. Problemet är tyvärr att gjort inte kan göras ogjort. Om vi hittar den ”skyldige” innebär inte det inte med automatik att situationen rättas upp.

Om vi har intentionen att skapa en skuldfri zon i vår relation, hur gör vi då? Det enkla svaret är att vi, varje gång vi upptäcker att vi skuldbelägger eller kritiserar den andre, stannar upp. Om vi upptäcker det först efteråt, backar vi tillbaka. Sedan ersätter vi vårt skuldbeläggande med ett eget, totalt ansvarstagande. Sant ansvar är när vi påtar oss ansvar för någonting utan anledning. Vi gör det bara för att fullfölja vårt åtagande om att skapa en skuldfri zon. Det är extra gynnsamt när det verkligen ser ut som om det är den andra partens fel. Sant ansvar tar dig ifrån offerpositionen i en relation, sant ansvar är något vi tar på oss frivilligt. Att försöka lägga över ett ansvar på en person som inte vill ta ansvar ger sällan ett positivt resultat. Uttryck som ”Du är ansvarig för att ha stulit min bil” eller ”Du är ansvarig för att ha strulat till det.” leder sällan till ett konstruktivt samtal. Om båda parter i en relation axlar det fulla ansvaret, istället för att skuldbelägga den andre, öppnar det dörren för att sann magik ska kunna uppstå mellan parterna.

Ta ett typisk skuldbeläggande uttalande ”Du lyssnar aldrig på vad jag säger”: Relationen existerar inte längre när ett sådant uttalande har yttrats, när uttalandet väl har gjorts har en förveckling skapats. En sund relation kan bara existera mellan två likar, skuldbeläggande skapar en situation där det finns en bödel och ett offer. Den skuldbeläggande säger; du är orsaken till problemet. I det ögonblick orden lämnar din mun har du redan beslutat att du är offret och du har utsett bödeln. Du har pekat med fingret och hittat ditt mål. Problemet är att människan på andra sidan det pekande fingret inte känner sig som bödeln. Den andra personen kommer aldrig att säga ”det är mitt fel, jag är ansvarig för all din smärta”.  Vad den utpekade gör istället är att göra ett tjuvrus för att själv få tag i offerrollen. Det blir en kamp om att vara offer, ingen erkänner sig som bödeln. Processen kostar en massa energi men den åstadkommer inga positiva resultat. Bränslet som konsumeras i processen är kreativitet. Skuldbeläggande används i en relation för att undvika smärtan i att inte uttrycka sin fulla kreativa potential. Skuldbeläggande är ett kraftfullt beroende, ett beroende av den adrenalinkick som kommer av reaktionen på att överföra skuld. I extremfall är detta bränslet som användes vid lynchning eller stening. I små doser håller beroendet par sysselsatta så att de inte behöver möta den skrämmande processen som är förknippad med att utrycka den egna kreativiteten. Från en positiv horisont innebär mycket konflikter på grund av skuldbeläggande att parets kreativitet har ett uppdämt behov av att få sitt uttryck. Om skuldbeläggandet kan avslutas finns det inga övre gränser för hur mycket ny kreativ energi som kan frigöras och passera genom relationen.

Lifecap utbildar relationsterapeuter, vi har ett par platser kvar till utbildningen som startar i mars 2012. Intagningen till höstens utbildning har redan påbörjats. Lifecaps terapeututbildningar är kvalitetssäkrade via ISO 9001:2008. Se vidare www.lifecap.se

Se även boken ”Nu har det skrivits en bok om kvinnligt, manligt, mänskligt” av Gaya Pienitzka, en av lärarna på Lifecap, i samarbete med kommendörkapten Lennart Lindén.